Enero-Mayo.

Quiero contarte todo lo que ha pasado desde que te fuiste, oficialmente.

Dejamos de hablar hace más de 6 meses, literalmente, el último día del 2014. No sé si te acuerdas que tenía muchos proyectos en puerta, muchas ganas de hacer cosas en mi último semestre de universidad, cosas que obviamente me hubiese encantado compartir o vivir a tu lado pero no se pudo, lo mejor de todo es que poco a poco he ido trabajando en ello. Siempre te dije que sé perfectamente a dónde quiero llegar y que no sabía cómo pero lo lograría, pues bueno: En eso estoy ¿Sabes? eso me alegra muchísimo y me dan ganas de hacer aún más cosas. Estoy dibujando muchísimo y creo que cada día mejoro, estoy escribiendo, mandando mails, echándole mucho a la tesina y adentrándome en el medio, como Chepe alguna vez me aconsejó. 

Te extraño, pero cada día menos. Eso duele porque siempre creí que el día que te fueras yo no podría seguir ,me iba a hundir y ésta vez nadie vendría a salvarme como tu lo hiciste hace unos años.

Nos extraño. 

Desde que no estás (y no sé si tiene eso algo que ver) he conocido personas increíbles, ellos me entienden, hablamos diario, a todas horas y hacemos planes. ¿Te acuerdas cuando nosotros hacíamos planes? Pues no los vamos a cumplir ¡Te dije! aunque fue bueno, fue bonito. Sí, debo confesar que te pienso cada día, de verdad, me da por pensar cosas que me decías o cuando nos íbamos por ahí por el simple placer de estar juntos, y hasta ahora me doy cuenta de lo mucho que hacías por mí. Y que me querías, mucho. 

¿Nuestra música? Ya no la escucho, no la he borrado porque sé que en algún momento la voy a necesitar, pero ya no me sabe si no puedo escucharla contigo. 

No te voy a buscar porque ya no me haces falta, es la verdad. Ya no te necesito pero te sigo queriendo, esta vez no te digo que siempre lo haré porque no es cierto, quizá algún día dejé de quererte así como dejé de extrañarte. Eso ha pasado en casi 6 meses, he estado bien y también muy mal.

Pero cuéntame, ¿Qué ha pasado contigo? 

¡Música!

¿No les parece súper bonito como un disco/canción forma parte de la vida de miles de personas al mismo tiempo? Cada una le da un significado bien diferente y permanece con ellas mucho tiempo. O toda la vida. Las canciones muchas veces significan personas, personas que llegan y se van pero las historias son eternas.

Desapego.

Hace rato hablaba conmigo misma o más bien, reflexionaba sobre cómo la gente se aleja. 

Desde que tengo memoria siempre he sido de las que termina las relaciones, la que se aleja antes que los demás para no ser lastimada, le tengo terror a ser lastimada y extrañar. Pero esta vez es diferente, una de las personas que más ha significado para mi ha decidido (supongo fue decisión) alejarse de mi poco a poco, siempre que menciono su "alejamiento" me dice el típico "estás loca" "obvio no" "es que no tengo tiempo" and shit like that, porque obviamente nadie tiene 5 minutos para enviar o responder un mensaje, pero bueno... Ha decidido alejarse y al principio lo tomé - obviamente- muy mal,lloré miiiil y pensé que quizá tengo algo mal, que quizá no hice suficiente y esas cosas que vienen y te (me) atacan cuando andas muy hormonal (o sea siempre, #mujer) pero estos últimos días he estado pensando en que no hay nada mal conmigo, que así como surgen las mejores relaciones y cosas así también se van, de repente. Trato de tomármelo tranquilamente, después de todo la vida es así, muchos llegan y pocos se quedan, algunos se quedan por siempre, algunos no. Pero todostodostodos te enseñan algo y forman parte de alguna época padre de la vida, así que, de mi lado siempre habrá agradecimiento, cariño y buena onda. 

Y como dice la Lafourcade

"...Y lo hablamos ahora ya no es el mismo idioma ni razón"

Para futuras referencias...

Vengo a escribir porque de plano ya no puedo más. Estoy bien cansada de hablar conmigo misma del tema, así que aquí va...Para futuras referencias propias o ajenas.

Cuando estoy muy nerviosa, estresada o preocupada me dan ganas de vomitar, eso lo descubrí en 5to semestre de la carrera, aunque siempre me ha pasado, y justo así me siento todo el tiempo últimamente. Estoy nerviosa y estresada porque estoy ajustando proyectos , iniciando unos, tratando de sacar otro del bache y colaborando (de lejitos) en otro que pareciera que no pero me gusta mucho y quiero ponerle todo el profesionalismo. Aún así creo que mi vida profesional pinta bien, aún no hay paga pero hay amor, mi alma y mi cabeza están enfocadas en eso -la mayor parte del tiempo- así que no hay cabida para las pendejadas. Y estoy preocupada porque mi vida personal se está yendo al carajo, o algo así.
Por cuestiones que aún no puedo revelar esta semana tuve la oportunidad de hablar con una persona que admiro mucho, además de consejos sobre el arte, la inspiración y la creatividad me dijo algo muy importante y es "LOVE PEOPLE DEARLY" , en cuanto lo dijo casi me suelto a llorar; Es que no pudo llegar en mejor momento, creo que emocionalmente me estoy quedando sola y la idea me aterra, pero tampoco puedo exigirle a la gente que se quede o que me ame de la manera que yo lo hago, no tengo 5 años y no puedo hacer berrinche. Debo dejar de pensar con el ego y sólo dar sin esperar nada a cambio, cosa que por lo menos en estos días ha salido bastante bien, digamos que si los demás no me "regresan" lo que les doy pues es su pedo, no el mio. Los amaré y escucharé hasta que mi corazón pueda y quiera, porque seré medio hippie pero no pendeja.
Por lo pronto, ya no espero nada de nadie (es mejor ser sorprendido que decepcionado), no exigiré nada de nadie y me concentraré en mis proyectos (quiero que los días tengan 32 horas :c ) Será un temporada intensa y extraña porque JAMÁS había estado tan ocupada y sin que alguien me gustara.


Mi mamá hoy me dijo "No hagas planes y deja que la vida fluya". Es la mejor dando consejos y gracias a ellos son quién soy. Desde que era chiquita siempre me decía "No imites a los demás, sé lo que tu quieras ser, la gente no te da de comer y no tiene porqué importarte su opinión", por eso no tengo vergüenza y digo y hago las cosas como quiero y siento.

Y ya. Sólo quiero que quede constancia para mi futura yo que por estos días empecé a soltar todo lo que me hace daño, porque ya no tengo 13.

Veintitrés.

Iba a escribir mi entrada anual de cumpleaños y me puse a leer la del año pasado  y... No han cambiado muchas cosas. Bueno sí.
Ya no estoy en dieta, in fact, la dejé un mes después de mi cumpleaños, seguramente ya volví a subir esos 3kg, casi no tomo agua, sigo sin tener un trabajo y no, no termine la carrera (aún).

Pero ya no estoy estancada en esa relación rara de los últimos (casi) 4 años, ya no dibujo cosas tan cursis porque me estoy aplicando en mi proyecto de tesis, sigo teniendo esos sueños pero ya se los he contado a un par de personas, tengo proyectos muy lindos y poderosos en puerta que me tienen al borde del llanto por tanta emoción, estoy viendo muchas películas y leyendo cosas que me interesan, decidí que quiero viajar por muchos países antes de sentar cabeza , asi que el hecho de que mis amigxs/conocidxs estén siendo serios con sus vidas se me olvida cuando veo que se vuelven aburridos. Están pasando un montón de cosas que me hace feliz y me he dado cuenta que estoy sola pero no es malo, es algo que me hace moverme a busacar otras cosas.
 Decidí (o estoy en proceso de) que si bien hay cosas que me hacen mal debo ser lo suficientemente madura para no hacer berrinche o dramas de gratis, personas que te lastimen o traicionen habrá en todo el mundo, sólo debo cortar esa relación en seco y ya, sin lagrimas ni gritos. No vale la pena.

Diría que me emocionan los 23, pero no. En realidad sólo quiero ir terminando cosas, cerrando ciclos para abrir otros, ser paciente por lo que está por venir, quizá suena muy Coelho pero dicen que las grandes cosas tardan en llegar y que después de la tormenta llega la calma. Nada más espero que esta racha rara ya se acabe, sería buen regalo de cumpleaños.

Perdón.

Siempre he pensado que es importante pedir perdón. Reconocer cuando tienes la culpa, tragarte el orgullo y decirlo: PERDÓN.

No es fácil pero es necesario, en este momento de mi vida  no sé lo que quiero, lo que hago...¡NO SÉ NADA! así que lo único que tengo es pedirle perdón a la que más confía y la que más desconfía de mi, a la que le prometo un cielo que no le cumplo y en lugar de eso siempre la arrastro a una especie de infierno soft.  A la que cuando la veo llorar siempre le digo que ya pasará, que todo estará bien o que vienen grandes cosas... a mi. Quiero pedirme perdón por todo, por absolutamente todo lo que me hace llorar y por la situaciones en las que me pongo, por dejarme sola, por no tener nada y a la vez todo. Necesito perdonarme antes de volver a empezar y volverme a prometer cosas que ahora sí quiero y espero cumplir.

Azul.

El azul es el color de la tristeza, por eso no era extraño que se sintiera triste 11 meses y medio al año. Claro que ella no lo sabía, ella lo adjudicaba a que nació un día de lluvia, el más lluvioso y triste de ese año, según le había contado su abuela. Azul tiene 16 años y siente que cada día desaparece un poco. Su abuelo tiene alzheimer y sólo recuerda con claridad 2 cosas: tocar el piano y la primera vez que vio a su esposa, hace más de 60 años.
Azul se encarga de llevarle las pastillas y té todo los días a las 5:00 pm, él siempre le habla de usted pues cree que es una desconocida y agradece el gesto dándole las gracias y un apretón de manos, es el único contacto que puede tener con él, y lo disfruta muchísimo.

Azul desaparece un poco cada que él le pregunta su nombre.
Azul desaparece un poco cada que él le pregunta su edad.
Azul desaparece un poco cada que él le pregunta qué hace ahí.


Azul comenzó a desaparecer el día que sus padres murieron y su abuelo enfermó, sabe que el día que sus abuelos mueran, no quedará nada de ella, su vínculo con el pasado habrá muerto también.